Seit heute arbeite ich bei der Gecko Treuhand GmbH in Wettingen.
5 Kommentare:
Cleo
hat gesagt…
Lieber Beni, ein toller Kurzeintrag! Freue mich SEHR für dich!- Vielen vielen Dank nochmals für deinen Besuch gestern abend, den wunderschönen Blumenstrauss und den grossen Obolus! Freue mich nun umso mehr auf den Einkaufsbummel am Samstag! Deine Schwägerin (komisches Wort)
Hey Bro', das ist ein ausserordentlicher Freudentag! Ich bin sicher, dass Stofi Deinen Wiedereinstieg auch mit einem anerkennenden Augenaufschlag quittiert hat. Ich bin gespannt auf Deine ersten Berichte aus der Gecko-Praxis. Saluti, Dani.
Hallo Beni Hier wieder mal etwas Laaaaanges zum Schmunzeln. Es stammt aus dem Mund und der Feder von Willy Astor, dem genialen Wortakrobaten. Es ist zwar nicht alles ganz jugendfrei, ich finde es trotzdem zum Grölen. Viel Spass also!
LÄNDERSPIELE
Sie, ich komm´ gerade AUS TRALIEN.I woaß net, kennen SIE BIRIEN? BAHAMAS wieder. I MAINZ, sie war´n doch bestimmt schon mal IN DONESIEN? Sie, da hören sie den ganzen Tag die FITSCHI -wINSELN. Gut, ich bin net immer auf Reisen, ich bin auch schon amal DA-BLIN (Dublin). Neulich war i in die neuen Bundesländer. Da hab i jemanden mitgnommen auf der Strecke, war direkt a sympathischer Kerl, hab i mir gedacht:" Sixt, es rentiert sich, dass ma auch mal fürn SACHSEN-ANHALT. In Asien, sie, in Asien, da gibt es ein Gebiet, des besteht aus zwei Teilen Wasser und einem THAIL-LAND. Da hat mich mal einer gefragt, ob ich mich mit ihm auf eine BANGKOK. Sag´i: "Na, weg´n am Erdbeben." Sagt er: "Hast Angst?", sag´ i: "JA, PANISCH !". Er hat die ganze Zeit auf mich eingequatscht und ich dachte mir: "Mei, wos soll ich jetzt mit dem LABRADOR?" Sein Name war Ludwig und er wollte unbedingt bei mir LONDON (landen). Sag´i: "Des is´jetzt TSCHAD, weil ich bin leider kein HOMOLULU. Und schau", hab i gsagt, "du bist bestimmt ein ganz LIBA-NESE und oans muaß i song,i MOGA-DI-SHU, aber ich werde heute Abend noch mit der LISSA-BON."
Die Lissa kommt aus einem Land, wo man Briefmarken nicht mit dem Mund befeuchtet, nein, da tut man das PORTU-GIESEN. Aber bei uns ist es auch lustig. In HESSEN zum Beispiel sagt man zur Männerunterhose "RÜSSELS-HEIM". Angefangen hat alles in München, als ich meine Cappuccinomaschine abstauben wollt´. Hab´i mir gedacht: "Nimmst jetzt´ein KLEINHADERN oder an GROSSLAPPEN?". Wohnen tu´ich momentan in der BERINGSTRASSE, und zwar BEI-RUT. Ach, KANSAS? Wobei ich auch ab und zu ´mal im PHNOM PENH. Des is´also jetzt eine reine Männer-WG, also lauter BURMA, is´aber selten wer zu Hause - U.K., ab und zu is´der FLORIDA, aber letztes Jahr zum Beispiel, da war gar KANADA. Aber des macht nix, weil HOYERS-WER-DA. Manchmal treff´n ma uns alle beim Zähneputzen, sag i: "Geh´, leih´mir doch mal deinen KAM(M)-BODSCHA!" . Ä-GYPTEN mir. Neulich geh´ich in Waschraum, liegt so eine Art Kamel in der BOTS-WANA drin. Sag´i: "Wos is´n nocha des?", na sogt des Viech: "IS-LAMA-BAD!".
Ansonsten wird bei uns wenig gesprochen, schau, der BRAUN-SCHWEIGt, der MARTI-NIQUEt, ganz zu schweigen von KARLS-RUHE, und unterm Dach, sie, da liegt seit drei Jahren ein CRANCA-NARIA (kranker Narier), der heißt MÜHLHEIM und leidet an der RUHR. Sie, ich kenn´ein Lokal, da KA-MER-UN-glaublich gut essen. Komm ich rein und alle Tische besetzt, sag i: "Kennts ma a Stückrl AFRIKA (aufrücken)?" Meistens ess i an Salat, weil mei Mama sagt, das ist gut für die Verdauung, wenn ich ab und zu mal a MOS-KAU. Aber neulich hab´i mir gedacht: "Näh", hab i mir dacht, "heut´ IST-AN-BUL." Eine halbe Stunde nach meiner Bestellung kommt der Koch zu mir an den Tisch und meint, er wollte gerade den BUL-GAREN, dreht sich um und plötzlich war der OX-FORD. Sag i: "Des war bestimmt die SAU, DIE ARABISCHE. Wos gibt´s denn sonst no?", sogt er:" Ja, an YOKO-HAMA", sog´i: "Naa, den hob´i letz´mal g´ess´n, der war so scharf, daß i gedacht hab, i BEL-FAST". Sog´ i: "Na, dann hätt´ich liaba diesen südamerikanischen Gebirgszug." Sagt er: "Tut mir leid, ANDEN sind aus." Ich hab´mich dann für ein Omelett entschlossen und genau in dem Moment fällt dem Küchenlehrling des letzte I-OWA.
Ich hatte einen Traum. Ich stand allein in der Schlafzimmerabteilung vom KAPSTADT-Einrichtungshaus, plötzlich kommt meine Traumfrau auf mich zu; sie sah meine abstehenden Ohren und ich ZA-IRE. Jetz´ wirds a bisserl schwieriger: TAN-SAN-IA (dann sind Ihr) alle Einkaufstüten geplatzt. Ich, Kavalier der alten Schule, sag: "Ich heb´ des auf und SY-RIEN sich nicht vom Fleck. Darf ich sie heute Abend noch in die Oper einladen?" OSLO sprach ZARATHUSTRA: "Na, sie sind mir vielleicht ein ganz ALBANER." Es war der PEKING einer wunderbaren Freundschaft.
Nach der Oper aßen wir bei mir zu Abend, sie bekam Nudeln und I-BIZA. Sie sagte:"Ich komm übrigens aus Mecklenburg!", sog i: "Mei, des kann amoi VORPOMMERN. Naa, naa", sog i,"du bist SCHWER-IN Ordnung! Ich zeig dir meine Wohnung." Sag i:"Schau, da ist das Schlafzimmer mit TI-BET. Und da links, da hängt an echter Picasso!" Sie sogt: "Waas, des is a Picasso? Des is a Picasso? Is des a Picasso?" Sog i: "Ja, des is a Picasso!" Sogt sie: " Is des wirklich a Picasso? Des is a Picasso? - SO-MAL-I-A!" "Ja,ja", sog i, "es gibt scho GUATE-MALA!" Ja, diese Frau wollte ich LIBYEN. Ich stellte sie mir im Badeanzug vor und wußte: Die Frau, die kommt im BIKINI-A-TOLL. Mir stand der SCHWEIZ auf der Stirn, denn sie hatte OFFENBACH keine Hemmungen: "BOR-ME-O (des is schweinisch, glaub i, gell?), jaahh, ich will dir meinen LEIP-ZIG-mal zeigen! Und wenn er dir von der einen Seite zu langweilig wird, dann, dann..."- sog i: "Was dann?" - "ja dann", sogt sie, "ja, dann DRESDN." Als ich schließlich ihr linkes ELFEN-BEIN-KÜSTE ,waren meine KLAGEN-FURT. Es kamen auch PARISER zur Sprache, doch ihre Reaktion war lapidar: "Lass weg (d)as (LAS VEGAS)!" - "Ah", sog i, "die Nackte kann ohne!"(Die nackte Kanone) Nun freute ich mich doch gehörig auf ein HAMMERFEST und ich dachte mir: "Jetzt BELUDSCH-IS-TAN!", als sie vor Entsetzen aufschrie: "Was is´n des?" Sog i: "Ja, des is mei LANZAROTE!". Sogt sie: "Ah, und des andere?" Sog i: "BUENOS AIRES, warum?" Sogt sie: "Ja, ich hatte mal n Freund im Iran und bei dem warn die AYA-TOLLA." Sog i: " Ja Moment a mol", sog i, "haste was gegen mein STOCKHOLM?" Sogt sie: "Ja des nicht, aber da braucht ma scho a GUADE-LOUP´!" Hab´i mi sofort wieder angezogen, sagt sie: "GE-NUA!", sog i: "Des mach i a, ich BAG-DAD nicht!". So ging dieser erotische Traum am Schluß noch in den Bach RHEIN. So, i glaub´, da war jetzt für jeden was DUBAI, und ich mein, die PA-NAMA, die PA-NAMA kann man sich merken, und noch etwas in eigener Sache: Wenn ihr demnächst vorhabt, ins Gebirge zu fahren, dann dürft ihr folgendes nicht VOGESEN: Festes Schuhwerk, sonst kann man nämlich ganz leicht ABRUZZEN. Das hat bis jetzt noch keiner BAYREUTH. Ich danke für eure Aufmerksamkeit, WARSCHAU!
Hallo Beni Hier noch einen Anhang zu Willy Astors Länderreise:
Neulich war i in den Schweizer Bergen auf einer WINTER-THUR und vorm Schifahren, da wärm i mi immer gerne auf. Aber abseits von den Leuten, weil i lieber SOLO-THURN. Plötzlich springt mich aus einer Pfütze eine LAUS-AN. Die Laus sass schon eine Ewigkeit IN-TER-LAKEN. Sagt die Laus zu mir: „Mnmnmnömnömnömnmmn…“ Sog i: „Was BASELst du da? I versteh KAN-TON! Und ausserdem, was machst du hier auf mir?“ Sogt die Laus: „CHUR!“ Sog i: „ Ja aber warum hast du dir denn ausgerechnet mich ausgesucht? Ich bin doch so dünn!“ Da sogt die Laus: „ I finde maGRE-NOBLE. Ich war vorher 12 Jahre auf einem Dackel unterwegs und i mocht den VALDI-SèRE.“ - „Ja und auf welchem Tier warst sonst noch?“ Sogt sie: „Auf BERN – genau: Vier BERN-HATT-I-NO.“ – „Und, wo gefällt es jetzt einer Laus am besten?“ Sogt die Laus: „DA-VO’S warm is!“ So, jetzt hob i zur Schweiz auch noch mein‘ GENF abgegeben und Sie haben sich zwischendurch wahrscheinlich dacht: Mensch, des war wieder A-FFOLTERn! Auf jeden Fall war es sehr schön bei Ihnen, aber jetzt fahr i wieder nach München ZÜRICH!
5 Kommentare:
Lieber Beni, ein toller Kurzeintrag! Freue mich SEHR für dich!- Vielen vielen Dank nochmals für deinen Besuch gestern abend, den wunderschönen Blumenstrauss und den grossen Obolus! Freue mich nun umso mehr auf den Einkaufsbummel am Samstag! Deine Schwägerin (komisches Wort)
Hey Bro', das ist ein ausserordentlicher Freudentag! Ich bin sicher, dass Stofi Deinen Wiedereinstieg auch mit einem anerkennenden Augenaufschlag quittiert hat. Ich bin gespannt auf Deine ersten Berichte aus der Gecko-Praxis. Saluti, Dani.
Hoi Beni
Wir freuen uns alle sehr für dich!
Ich freue mich aber auch, wenn du trotzdem ab und zu wieder mal im Blog "rumlümmelst".
Hallo Beni
Hier wieder mal etwas Laaaaanges zum Schmunzeln. Es stammt aus dem Mund und der Feder von Willy Astor, dem genialen Wortakrobaten. Es ist zwar nicht alles ganz jugendfrei, ich finde es trotzdem zum Grölen. Viel Spass also!
LÄNDERSPIELE
Sie, ich komm´ gerade AUS TRALIEN.I woaß net, kennen SIE BIRIEN? BAHAMAS wieder. I MAINZ,
sie war´n doch bestimmt schon mal IN DONESIEN? Sie, da hören sie den ganzen Tag die FITSCHI -wINSELN. Gut, ich bin net immer auf Reisen, ich bin auch schon amal DA-BLIN (Dublin). Neulich war i in die neuen Bundesländer. Da hab i jemanden mitgnommen auf der Strecke, war direkt a sympathischer Kerl, hab i mir gedacht:" Sixt, es rentiert sich, dass ma auch mal fürn SACHSEN-ANHALT. In Asien, sie, in Asien, da gibt es ein Gebiet, des besteht aus zwei Teilen Wasser und
einem THAIL-LAND. Da hat mich mal einer gefragt, ob ich mich mit ihm auf eine BANGKOK.
Sag´i: "Na, weg´n am Erdbeben." Sagt er: "Hast Angst?", sag´ i: "JA, PANISCH !". Er
hat die ganze Zeit auf mich eingequatscht und ich dachte mir: "Mei, wos soll ich
jetzt mit dem LABRADOR?" Sein Name war Ludwig und er wollte unbedingt bei mir LONDON (landen). Sag´i: "Des is´jetzt TSCHAD, weil ich bin leider kein HOMOLULU. Und schau", hab i gsagt, "du bist bestimmt ein ganz LIBA-NESE und oans muaß i song,i MOGA-DI-SHU, aber ich werde heute Abend noch mit der LISSA-BON."
Die Lissa kommt aus einem Land, wo man Briefmarken nicht mit dem Mund befeuchtet, nein, da tut man das PORTU-GIESEN. Aber bei uns ist es auch lustig. In HESSEN zum
Beispiel sagt man zur Männerunterhose "RÜSSELS-HEIM". Angefangen hat alles in
München, als ich meine Cappuccinomaschine abstauben wollt´. Hab´i mir gedacht:
"Nimmst jetzt´ein KLEINHADERN oder an GROSSLAPPEN?". Wohnen tu´ich momentan in der BERINGSTRASSE, und zwar BEI-RUT. Ach, KANSAS? Wobei ich auch ab und zu ´mal im PHNOM
PENH. Des is´also jetzt eine reine Männer-WG, also lauter BURMA, is´aber selten wer zu Hause - U.K., ab und zu is´der FLORIDA, aber letztes Jahr zum Beispiel, da war gar KANADA. Aber des macht nix, weil HOYERS-WER-DA. Manchmal treff´n ma uns alle beim Zähneputzen, sag i: "Geh´, leih´mir doch mal deinen KAM(M)-BODSCHA!" . Ä-GYPTEN mir. Neulich geh´ich in Waschraum, liegt so eine Art Kamel in der BOTS-WANA drin. Sag´i: "Wos is´n nocha des?", na sogt des Viech: "IS-LAMA-BAD!".
Ansonsten wird bei uns wenig gesprochen, schau, der BRAUN-SCHWEIGt, der MARTI-NIQUEt, ganz zu schweigen von KARLS-RUHE, und unterm Dach, sie, da liegt seit drei Jahren ein CRANCA-NARIA (kranker Narier), der heißt MÜHLHEIM und leidet an der RUHR. Sie, ich kenn´ein Lokal, da KA-MER-UN-glaublich gut essen. Komm ich rein und alle Tische besetzt, sag i: "Kennts ma a Stückrl AFRIKA (aufrücken)?" Meistens ess i an Salat, weil mei Mama sagt, das ist gut für die Verdauung, wenn ich ab und zu mal a MOS-KAU. Aber neulich
hab´i mir gedacht: "Näh", hab i mir dacht, "heut´ IST-AN-BUL." Eine halbe Stunde nach meiner Bestellung kommt der Koch zu mir an den Tisch und meint, er wollte gerade den BUL-GAREN, dreht
sich um und plötzlich war der OX-FORD. Sag i: "Des war bestimmt die SAU, DIE ARABISCHE. Wos gibt´s denn sonst no?", sogt er:" Ja, an YOKO-HAMA", sog´i: "Naa, den
hob´i letz´mal g´ess´n, der war so scharf, daß i gedacht hab, i BEL-FAST". Sog´ i: "Na, dann hätt´ich liaba diesen südamerikanischen Gebirgszug." Sagt er: "Tut mir
leid, ANDEN sind aus." Ich hab´mich dann für ein Omelett entschlossen und genau in
dem Moment fällt dem Küchenlehrling des letzte I-OWA.
Ich hatte einen Traum. Ich stand allein in der Schlafzimmerabteilung vom
KAPSTADT-Einrichtungshaus, plötzlich kommt meine Traumfrau auf mich zu; sie sah
meine abstehenden Ohren und ich ZA-IRE. Jetz´ wirds a bisserl schwieriger: TAN-SAN-IA (dann sind Ihr) alle Einkaufstüten geplatzt. Ich, Kavalier der alten Schule, sag: "Ich heb´ des auf
und SY-RIEN sich nicht vom Fleck. Darf ich sie heute Abend noch in die Oper einladen?" OSLO sprach ZARATHUSTRA: "Na, sie sind mir vielleicht ein ganz ALBANER." Es war der PEKING einer wunderbaren Freundschaft.
Nach der Oper aßen wir bei mir zu Abend, sie bekam Nudeln und I-BIZA. Sie sagte:"Ich komm übrigens aus Mecklenburg!", sog i: "Mei, des kann amoi VORPOMMERN. Naa, naa", sog i,"du bist SCHWER-IN Ordnung! Ich zeig dir meine Wohnung." Sag i:"Schau, da ist das Schlafzimmer mit TI-BET. Und da links, da hängt an echter Picasso!" Sie sogt: "Waas, des is a Picasso? Des is a Picasso? Is des a Picasso?" Sog i: "Ja, des is a Picasso!" Sogt sie: " Is des wirklich a Picasso? Des is a Picasso? - SO-MAL-I-A!" "Ja,ja", sog i, "es gibt scho GUATE-MALA!"
Ja, diese Frau wollte ich LIBYEN. Ich stellte sie mir im Badeanzug vor und wußte: Die Frau, die kommt im BIKINI-A-TOLL. Mir stand der SCHWEIZ auf der Stirn, denn sie hatte OFFENBACH keine Hemmungen: "BOR-ME-O (des is schweinisch, glaub i, gell?), jaahh, ich will dir meinen LEIP-ZIG-mal zeigen! Und wenn er dir von der einen Seite zu langweilig wird, dann, dann..."- sog i: "Was dann?" - "ja dann", sogt sie, "ja, dann DRESDN."
Als ich schließlich ihr linkes ELFEN-BEIN-KÜSTE ,waren meine KLAGEN-FURT. Es kamen auch
PARISER zur Sprache, doch ihre Reaktion war lapidar: "Lass weg (d)as (LAS VEGAS)!" - "Ah", sog i,
"die Nackte kann ohne!"(Die nackte Kanone) Nun freute ich mich doch gehörig auf ein HAMMERFEST und ich dachte mir: "Jetzt BELUDSCH-IS-TAN!", als sie vor Entsetzen aufschrie: "Was is´n des?" Sog i: "Ja, des is mei LANZAROTE!". Sogt sie: "Ah, und des andere?" Sog i: "BUENOS AIRES, warum?" Sogt sie: "Ja, ich hatte mal n Freund im Iran und bei dem warn die AYA-TOLLA." Sog i: " Ja Moment a mol", sog i, "haste was gegen mein STOCKHOLM?" Sogt sie: "Ja des nicht, aber da braucht ma scho a
GUADE-LOUP´!" Hab´i mi sofort wieder angezogen, sagt sie: "GE-NUA!", sog i: "Des mach i a, ich BAG-DAD nicht!".
So ging dieser erotische Traum am Schluß noch in den Bach RHEIN.
So, i glaub´, da war jetzt für jeden was DUBAI, und ich mein, die
PA-NAMA, die PA-NAMA kann man sich merken, und noch etwas in eigener Sache: Wenn ihr demnächst vorhabt, ins Gebirge zu fahren, dann dürft ihr folgendes nicht VOGESEN:
Festes Schuhwerk, sonst kann man nämlich ganz leicht ABRUZZEN. Das hat bis jetzt noch keiner BAYREUTH.
Ich danke für eure Aufmerksamkeit, WARSCHAU!
Hallo Beni
Hier noch einen Anhang zu Willy Astors Länderreise:
Neulich war i in den Schweizer Bergen auf einer WINTER-THUR und vorm Schifahren, da wärm i mi immer gerne auf. Aber abseits von den Leuten, weil i lieber SOLO-THURN. Plötzlich springt mich aus einer Pfütze eine LAUS-AN. Die Laus sass schon eine Ewigkeit IN-TER-LAKEN. Sagt die Laus zu mir: „Mnmnmnömnömnömnmmn…“ Sog i: „Was BASELst du da? I versteh KAN-TON! Und ausserdem, was machst du hier auf mir?“ Sogt die Laus: „CHUR!“ Sog i: „ Ja aber warum hast du dir denn ausgerechnet mich ausgesucht? Ich bin doch so dünn!“ Da sogt die Laus: „ I finde maGRE-NOBLE. Ich war vorher 12 Jahre auf einem Dackel unterwegs und i mocht den VALDI-SèRE.“ - „Ja und auf welchem Tier warst sonst noch?“ Sogt sie: „Auf BERN – genau: Vier BERN-HATT-I-NO.“ – „Und, wo gefällt es jetzt einer Laus am besten?“ Sogt die Laus: „DA-VO’S warm is!“
So, jetzt hob i zur Schweiz auch noch mein‘ GENF abgegeben und Sie haben sich zwischendurch wahrscheinlich dacht: Mensch, des war wieder A-FFOLTERn! Auf jeden Fall war es sehr schön bei Ihnen, aber jetzt fahr i wieder nach München ZÜRICH!
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